خانواده ها به دلایل مختلف از ما کمک می گیرند: طلاق، درگیری بر سر مراقبت از والدین، اختلافات تجاری خانوادگی، خواهر و برادرهایی که در کنار هم بودن با مشکل مواجه هستند، استفاده مشترک از خانه های تعطیلات که در طول نسل ها به ما منتقل شده است. اغلب از ما می پرسند، به خصوص در هنگام انجام یک کار. در مورد یک درگیری خواهر و برادر بزرگسال، تفاوت میانجیگری خانواده با خانواده درمانی یا مشاوره خانواده
برای دریافت مشاوره از بهترین کلینیک روانشناسی در تهران اینجا کلیک کنید
خانواده درمانی «شکلی از گفتار درمانی است که بر بهبود روابط و رفتارهای بین خانوادگی تمرکز دارد». خانواده درمانی عمیقاً به سؤالات «چرا» و «چگونه» می پردازد که چگونه خانواده ها به جایی که اکنون هستند رسیده اند، روابط و منابع بسیاری از پویایی ها را به دقت بررسی می کند و سپس روی چگونگی بهبود یا تغییر کار می کند.
این فرآیند معمولاً ادامه دارد و ممکن است اعضای مختلف خانواده در زمان های مختلف درگیر شوند. خانواده درمانی می تواند یک روش مفید باشد زمانی که شما به سمت یک نقطه حل مشخص حرکت نمی کنید، و علاقه مند به بحث و کشف پویایی خانواده هستید.
میانجی گری خانواده فرآیندی کاملا متفاوت است. میانجیگری فرآیندی متمرکز و حل مسئله است. تمرکز بر آینده است و گذشته را تنها به این دلیل بررسی می کند که به ما برای شروع کار روی آینده کمک می کند. هدف میانجیگری خانواده حل تعارضات و اختلافات است تا خانواده ها بتوانند به سوی واقعیتی جدید با مرزهای جدید - اغلب با مصالحه از همه طرف - پیش بروند.
میانجیگری به نحوی که اکثر خانواده درمانی اینگونه نیستند محدود به زمان است. درمان در مورد درک ریشه‌های تعارض است، در حالی که میانجیگری در مورد تصمیم‌گیری است که طرفین را از مکان‌های «گیر» خود عبور می‌دهد، از پویایی‌های قدیمی ناکارآمد خانواده که حتی در بزرگسالی نیز فراگیر می‌شود. میانجیگری زمانی مفید است که خانواده ها نیاز به تصمیم گیری برای پیشرفت دارند، یا زمانی که نتایج مشخصی وجود دارد که خانواده ها می خواهند به دست بیایند.
یکی از اعضای خانواده ممکن است پس از یک رویداد بزرگ زندگی مانند مرگ یکی از والدین یا عروسی خواهرزاده ای که برخی از اعضای خانواده به آن دعوت نشده اند، با ما تماس بگیرد. و غالباً فکر میانجی گری برای خواهر و برادر بزرگسال قابل تحمل تر از ورود به نوعی خانواده درمانی است که در آن آنها امید کمی به تغییر چشم انداز روانشناختی قدیمی خانواده دارند. «جان همیشه احساس می کرد کنار گذاشته شده است. او هرگز احساس نکرد که سهم منصفانه خود را به دست آورده است.» مری همیشه رئیس بود و فکر می کرد می داند چه چیزی برای همه ما بهتر است…
خانواده‌درمانگران می‌خواهند طیفی از فرضیات در مورد واقعیت را که در اوایل خانواده اصلی درونی می‌شوند، و دفاعی که هر یک از اعضای خانواده برای مقابله با هر اختلالی که درک یا تجربه می‌کنند، به کار می‌گیرند، بررسی کنند. خانواده درمانگران می خواهند نقش هر یک از اعضای خانواده را در پویایی خانواده درک کنند. "استیون دردسرساز بود، بنابراین من باید بچه خوبی باشم." میانجی‌ها می‌خواهند خلاقانه به چگونگی تعریف راه‌های جدید تعامل یا همزیستی با کمترین آسیب بپردازند.
مطمئناً، در طول میانجیگری خانواده، زمان زیادی صرف بیان اشتباهات عمیق گذشته، دردهای عاطفی و تمایل به دیده شدن توسط دیگران به شیوه ای متفاوت می شود و به پویایی های قدیمی خانواده بازمی گردد. و مانند خانواده درمانگران، واسطه ها باید درد طرفین را نگه دارند و واقعیت را از دیدگاه هر فرد ببینند.
اما، به عنوان میانجی، هدف ما این است که به طرفین کمک کنیم تا تصمیماتی بگیرند که به رهایی آنها از موقعیت گیر کرده ای که در آن قرار دارند کمک کند. من نمی توانم در کنار برادرم باشم زیرا هر بار که با هم جمع می شویم او دعوای قدیمی را شروع می کند و در نهایت به من و شوهرم بی احترامی می کند. "من نمی توانم خانه تعطیلات را با خواهرم که پول بیشتری دارد و مدام تغییرات ایجاد می کند و نیمی از هزینه ها را از من دریافت می کند تقسیم کنم."
در میانجیگری، ما روی یافتن فضایی از نظر روانی خنثی برای ملاقات با انتظارات محدود در مورد تغییرات عمیق قلب کار می کنیم. ما توافق نامه ای را تنظیم می کنیم که مرزهای بسیار روشنی برای تعامل و قوانین در مورد نظرات غیر محترمانه خواهد داشت. ما به طرفین کمک می کنیم تا در مورد چگونگی ساختار مالکیت خانه تعطیلات، تصمیم گیری در مورد استفاده، بهبود... یا اینکه چگونه یکی می تواند دیگری را خریداری کند، تصمیم گیری کنند. ما جایگزین ها را به آنها یادآوری می کنیم
در نگاه اول این نوع مداخله ممکن است سطحی یا بدون محتوای واقعی به نظر برسد. اما زمانی که توافقات لجستیکی بتواند سال ها تنش و حتی بیگانگی را بشکند، اثرات ایجاد مرزها و قوانین ایمن در مورد تعاملات محترمانه آینده می تواند عمیق باشد و می تواند شروع نوع جدیدی از رابطه باشد. برای خانواده‌ای که درگیر تنش شدید می‌شوند، غیرعادی نیست که جلسه را با یادآوری خاطرات مشترک و شاد خانوادگی پایان دهند. که برعکس سطحی است.